Sillónbol Stars
Robert Redford: -Em... Sí, señor...
Paul Newman: -Echa a esos holgazanes de aquí.
Robert Redford: -eEm... Señor Shaw, ¿podría...?
Paul Newman: -¡No seas insolente, muchacho, echa a ese par de gandules!
Cacerolas, cacerolas, las tengo que fregar; Cacerolas, cacerolas, tengo gente a cenar. Ajax, Ajax, Ajax, Mistol.
Llamaría a mi novia para fregar, Pero está fuera de la ciudad. De mi madre, mejor no hablar. Sin Mistol me he vuelto a quedar. Bajaría al supermercado Si no fuera porque está cerrado.
Cacerolas, cacerolas, las tengo que fregar; Cacerolas, cacerolas, tengo gente a cenar. Ajax, Ajax, Ajax, Mistol.
A la bañera con las cazuelas voy Y voy llorando, ¡qué depresión! Otra vez al chino yo bajaré, A mis amigos defraudaré. ¡qué más da, si yo soy así! El fregar nunca fue para mí…
Cacerolas, cacerolas, las tengo que fregar; Cacerolas, cacerolas, tengo gente a cenar. Ajax, Ajax, Ajax, Fairy.
Tobo: -Mira el oso ese cómo mueve el árbol.
Dun: -¡¡¡Ahí va, ahí va... La... La culebra, que le engancha la cabezuca!!!
Tobo y Dun: -¡Je, je, je!
Un mal día fue a meter Una zarpa en un panal de miel Y salió escaldado, ya no la puede ver,
Y, estando en el río comiendo salmón, Hay un arbusto allí...
Bayas, bayas... El osito come bayas. Bayas, bayas... Se pone hasta el culo de bayas. (bis)
Dobla unas ramas con mamá, Se rasca en el tronco de un abedul; Aunque es un buen oso, es un poco gandul.
Parece que empieza a refrescar, Busca un sitio para hibernar, Aquella cueva es un remanso de paz.
Pero, antes de dormir, no lo puede resistir: Aquel arbusto de allí...
Bayas, bayas... El osito come bayas. Bayas... Se pone hasta el culo de bayas. (bis)
Hay un detalle que nadie sabe, que es poco conocido... y es que Blas, debajo del frac, no lleva calzoncillo.
Blas en frac enrolla cantidad. Tiene un mastín que se llama Serafín; menudo can, es tan audaz como lo fue Gengis Khan.
Por cierto, hay otro detalle que nadie sabe, que es poco conocido... (Cuéntanoslo...) y es que Blas, debajo del frac, no lleva calzoncillo. (¡Ahí va!)
Blas en frac está para untar pan. Su gran virtud reside en su pulcritud; olvida a Jaqs, el hombre que tú buscas se llama Blas. El hombre al que tú buscas se llama Blas... Blas, Blas, Blas...
El agente - ¡No tiene carnet! ¡No tiene carnet! ¡No tiene carnet! ¡No tiene carnet!
Servidor -No. Dentro de la biblioteca, busco algún libro sobre los aztecas. Yo siempre me he preguntado si se ponían en el pelo mechas. Absorto estoy en la lectura, la bibliotecaria me mira con dudas y se acerca hasta mi mesa, la situación se antoja peliaguda.
La bibliotecaria - ¡No tiene carnet! ¡No tiene carnet! ¡No tiene carnet! ¡No tiene carnet!
Servidor -No. Me voy al Masters de Augusta a jugar el prestigioso torneo. No debe de ser difícil meter la bola dentro del agujero. Hay cola para apuntarse, charlo con Severiano y Tiger Woods. ¡Dios, me he dejado la cartera en el aeropuerto de Calatayud!
El que apunta - ¡No tiene carnet! ¡No tiene carnet! ¡No tiene carnet! ¡No tiene carnet!
Servidor -No. El que apunta: -¡No tiene carnet!
¡Eh, tú, cipote!
es un speed sensacional,.
mucho mejor que el de Fernández,.
¡dónde vas a comparar!.
No encontrarás en el Mercado.
una relación igual.
entre calidad y precio,.
entre precio y calidad...
El speed de González,.
a todas luces el mejor....
El speed de González.
te acelera el corazón....
El speed de González.
te acelera el corazón....
El speed de González,.
su calidad es superior...
en su nave intergaláctica
y no sé qué me van a hacer.
¡Ahí va, Dios! ¡Qué montón de lucecicas
y cuántos botoncicos!
¡Qué inteligencia tan superior!
Hablan en un extraño lenguaje gestual,
son calvos y tienen enorme el cabezón.
¡Qué chalados! ¿desde dónde habrán venido
para fijarse en mi cuerpo
y experimentar sobre él?
Me han puesto un gotero
con un liquidillo azul;
me resistiría si no fuera tan gandul.
Me han dejado tirado en un descampado
con un botijo que pone:
“Recuerdo de Ganímedes”.
Tobo -¿Qué?
Dun -Eh, tío, hazte un porro.
Tobo -¡Joder, estás endemoniado!
la china no se quema.
Esto es betún con goma de mascar,
la china no se quema.
Con el soplete lo voy a intentar,
la china no se quema.
A un crematorio la voy a llevar,
la china no se quema.
Uh, ah, la china no se quema.
Uh, ah, la china no se quema.
Goma Pirelli o goma Michelín,
¿por qué no pillé hierba?
Con las ganas que tenía de fumar
y ahora estoy a dos velas.
No sé cómo lo voy a solucionar,
tendré que ingeniármelas:
el pegamento de mi abuela no está mal...
¡Um! Arroz con habichuelas.
Uh, ah, la china no se quema.
Uh, ah, arroz con habichuelas.
Uh, ah, arroz con habichuelas.
Uh, ah, arroz con habichuelas.
¡Qué hambre que me da...! ¡Yeah!
Desde luego, no esperaba encontarte embebido en la lectura de un periódico... Desde luego, no te esperaba encontarte embebido en la lectura de un periódico... Como siempre dices que en “La Escondida” no se recibe la prensa... Este periódico se lo ha dejado olvidado el repartidor de la tienda, el repartidor...
Tobo - ¡Joder, qué comerciales! ¿No?
Dun – Se han vendido...
Pasas de California, coles de Bruselas, lignito de Andorra...
Tobo - ¡Joder, tío! Eso es una versión, ¿no?
Dun - ¿De quién?
que me pone de los nervios.
Viene ya, viene ya, ya está aquí otra vez...
¡Tate quieto! ¡Tate quieto! ¡Tate quieto!
¡Quieto parao! Toma el Trankimazin.
No me deja ir al baño,
ya no cantan mis canarios.
Si supieran lo que es esto...
¿Por qué se mueve aquel tiesto?
¡Tate quieto! ¡No te muevas! ¡Tate quieto!
¡Quieto parao! Toma tu Valeriana.
Me destroza a cabezazos
el parquet y el terrazo.
Y ahí está, viene ya, ¿es que nunca va a parar?
¡Tate quieto! ¡Tate quieto! ¡Tate quieto!
Y es que este niño se mueve tanto
que, en vez de uno, parecen cuatro.
La cabeza mete en el horno
y al gato le ha sacado los ojos.
¡Tate quieto! Toma tu Valium 10.
Ni las drogas pueden con él.
¡Tate quieto! A mí me gusta el orden
y está todo fuera de sitio, está todo fuera de sitio...
“Haz el favor de no pisar por ahí,
¿no ves que estoy fregando?
Tobo y Dun - ¡Je, je, je!
De algodón de azúcar voy a ponerme morado, es mi debilidad.
Desde lejos veo las luces de una noria descomunal
Y, aunque me caiga de bruces, el primero voy a montar...
Corro a la taquilla como un potro desbocado,
empujando a los de al lado.
Pido quince tickets gritando como un mandril, me empiezo a divertir.
Esto ha empezado a dar vueltas, ¡qué mal me empiezo a sentir!
Desencajada mi jeta... ¡Uy, uy, uy, uy, uy, uy...!
He potado en la noria, ¡joder, qué marrón!
Le ha caído a un culturista campeón de Aragón.
Lentamente sale de mí un líquido rosado, a todos he endulzado.
Pero, el feriante, creo que no se ha coscado; está viendo un Penthouse.
Y, como no paren pronto, el cachas me va a matar:
se ha quitado la camiseta de un gimnasio del Arrabal.
El muchacho es un artista; con las pesas, el mejor…
Tobo - ¡Je! ¡Menudos payasos!
Eran dos punkies requetefinos, eran dos punkies muy repeinados,
eran dos punkies un poco pijos, eran dos punkies muy enrollados.
Si se encontraban en el museo o biblioteca municipal,
luego iban juntos a algún bareto a por bocatas para jalar...
Punk Iskilloso - Póngame un pepito.
Punk Arra - Le pondré un bistec.
P.I. - ¿Se ha acabado la salsa?
P.A. - Lo siento, así es.
P.I. - Tengo salmonella y no puedo comer.
P.A. - ¿Para qué quiere un pepito? ¿Para qué quiere un bistec?
Tobo - ¡Jodó con los payasos!
El primer longplay de Los Gandules después de su ingreso hospitalario es una suerte de pequeñas piezas de puzzle colocadas al azar sin la intención de conseguir nada.
Cierto gusto por el Renacimiento en Miguel Ángel, con un conocimiento cercano a la E.S.O, y por la biología en Bayas, bayas denotan sus inquietudes.
Una primera obra de arranque con la portada blanca.